今天早上我是被自己的闹钟吵醒的。
六点半。
这是我平时上班的时候，早上要起来的时间。
我的闹钟设定的是周一到周五响，所以前两天它没有响。
而我居然忘了把它关掉。
这也让我意识到，今天已经是周一。
那就起来吧，虽然在这里，时间还早。
洗漱之后，照例每天早上必须的工作－－烧水、冲泡咖啡。
然后等着七点钟的早餐。
但是不知道为什么，已经到了七点，早饭还没有来。
我在七点整和7点05分，两次从猫眼往外看，外面什么都没有，小方桌上没有食物的痕迹。
到了7点10分的时候，我甚至打开了房门，探头出去看。
外面走廊里所有的小方桌上都是空的。
我觉得自己现在，就像动物园关在笼子里的猴子一样。
生活极其规律。
每天都在固定的时间等待投食。
但今天饲养员不知道为什么迟到了，于是笼子里的猴子就异常地焦躁。
我现在连看书，码字的兴趣都没有，只是一遍遍地在房门前的走廊里来回走。
隔几分钟就到猫眼去看早饭来了没有。
7点20分，还没有来。
我觉得应该找点事情做，分散自己的注意力。
这样子等待，实在是太过煎熬。
我打开窗帘看外面。
今天整个天空就像一块灰白色的幕布，看不到云的痕迹。
但其实是一整块云，笼罩了整个城市。
地面是湿的。
高架上车来车往，车子轮胎后面都拉着两股白烟似的水汽。
轮胎摩擦地面，发着“嘶啦嘶啦”的声音，传到10楼，透过两层玻璃，还是很清晰。
外面还在下雨，风小了很多。
底下的树不注意，都察觉不到它在晃动。
下面打伞的路人，伞都是撑在正上方的。
人比昨天多很多，我又一次意识到今天是上班的日子。
刚才等早饭的时候，我把今天周一的事给忘了，现在又想起来了。
于是我也想起了台风“烟花”，我觉得看这样子，台风已经过去了。
上网搜索了一下，说“烟花”还没有完全走，还要二次登陆。
但我不觉得它还会对这座城市造成什么伤害了。
然后我又到门口去看了一下，早饭还没有来。
于是继续翻看手机。
我注意到微信里，“办公室”群红点不是很多。
我点进去看，最后一条消息是25号下午15点11分的。
我往前翻。
前面有位老同事发了一组图片。
是那种老式年历或者海报那样子的人物图片。
那些人物的脸，都变了形，很夸张，像讽刺漫画。
老同事在第一张图片后面跟了一句留言，就一个名字，那个“密接”的名字，后面加了一个笑脸。
我受到启示，再去看那张图，觉得确实和“密接”的脸有点像。
这组图片后面就是“密接”的留言：“你什么意思啦？”
老同事留言：“大家开心开心。”
“密接”似乎也没生气，她留言：“第三张图片像XXX”
XXX我不认识，所以我也不知道像不像。
这个之后，就再也没有任何的留言。
似乎突然之间，所有人都失去了继续探讨的兴趣。
将近七点半的时候，门外终于响起了“哗啦哗啦”塑料袋的声音，和防护服走起路来“哗擦哗擦”的声音。
我赶快跑到门口。
就在猫眼里面，看着那个穿着全套防护服的志愿者，把塑料袋放在方桌上。
就在他走开的一瞬间，我打开房门，拿走了我的早餐。
我在房间走廊里的小方桌上，打开早餐的塑料袋。
里面有一个纸袋，纸袋里面是一个扁扁的麻球。
还有一个小塑料袋，里面放着两个馒头。
边上是一包牌子叫“张小宝”的原味豆浆。
还有一个小包装的蛋黄酥。
于是我把小包装蛋黄酥拿出来放在边上，留着做下午茶。
但是早茶我还没决定选哪一个。
我先吃麻球。
麻球是热的，味道很好。
油煎的东西还是热的好吃。
接着我选择了馒头，那两个馒头里面，有一个馒头上有个小绿点。
我猜它是个蔬菜馒头。
一口咬下去，果然是，味道还不错。
再吃掉了蛋和豆浆，我觉得已经饱了。
于是我把另外一个馒头留下，我猜它是肉馒头。
我准备把它放到九点钟量体温之后当早茶吃。
接着我就开始喝咖啡、码字。
今天上午有一个任务。
我需要把昨天的草稿整理好，并且发布出去。
不知道为什么，在码到“小人物”的时候，眼眶突然就湿了。
我跑到卫生间去，掬了水扑脸。
然后回去再写。
但是只写了几个字，眼中又泛起了水汽。
有一种抑制不住的心酸，从胸腔里冒上来。
就像喝了可乐之后，想要打嗝一样。
我屏住，就像屏着不打嗝一样，直到嘴唇开始发抖。
我觉得不行，于是再去卫生间洗脸。
然后看着镜子，等了一会儿，等到心情平复。
这真是一种很奇怪的感觉。
就像身上装了触摸式的开关，只要一点，身体就控制不住，产生了反应。
我想，为什么会这样？
像我这种连暴风雨都敢直面的人，怎么会为了几个文字，就忍耐不住想要哭呢。
我决定要找出问题，分析问题，解决问题。
这是我一贯的处事方法。
然后我走到了窗前，看着外面的风雨，雨似乎大了。
我脑子里面，开始思考。
我发现，这几天，其实我一直都在逃避。
面对这次隔离。
虽然我表现得很豁达，用很乐观的态度去看待它。
甚至说服自己，这是一件好事，可以让我有更多的时间静静码字。
但我难道真的愿意离开自己的家，离开老婆、孩子、妈妈，跑到这个15平方米的小房子里面待着吗？
我是不愿意的。
只是我把这种想法，压在心底，不去想它。
因为我知道，不愿意又能怎样。
不愿意也只能来。
我只能把一切都往好的地方想。
这就是小人物的无奈。
没有选择。
所以当我写到“小人物的无奈”的时候。
就把我这个，压在心底里面的，想要掩盖的东西，给翻了出来。
于是心酸就再也压不住了。
事情想明白了。
于是坐下来。
继续码字。
这次没有那种感觉了。
我一口气码了几百个字。
接着停下来，看我刚刚码的这些字。
然后发现味道不对。
完全不对。
冷冰冰、干巴巴的感觉。
我明白发生了什么事情。
我又一次逃避了。
于是我知道。
人是不可能做到，一边回避着自己的感情，一边又真实地把它表达出来。
我犹豫了下。
然后对自己说：
“你是个男人，是个可以直面暴风雨的男人，你能够做到直面自己的内心。”
我再去卫生间洗了一把脸。
然后回来坐在书桌前，双手搭在键盘上。
我删了刚才那几百个字。
再回看那一段戳中我泪点的文字。
我仔细的
然后那种酸酸的感觉，又从心里面泛上来。
无法抑制的，我的泪水，从泪腺里面，渗出来。
然后我开始码字。
就带着这种心情码字。
眼泪淌出眼眶。
我没去擦。
只是码字。
泪顺着脸颊流下，流到下巴上。
我不去管它，只是码字。
眼睛被泪水模糊，看不清屏幕。
我的手也不离开键盘，只是用力眨眼，把眼泪挤出去。
任凭它流到下巴上，滴下去。
我只是屏住不让自己哭出声来。
隔壁住着女同事，我不好意思哭出声音。
所以屏着，哆嗦着嘴唇屏着，不让自己发出声音。
就这样，把那些触动我泪点的文字，都完整地码出来。
之后，我的心情平复下来。
然后去卫生间洗了把脸。
门铃响了，量体温。
我开了条缝，把手伸出去，没露脸。
把25日的事情都码出来，发布之后。
离吃午饭还有时间。
于是我就去看微信。
我发现“办公室”群里面，有聊天记录了。
打破静寂的，是我们领导的留言。
他发了一句话：
“师傅们，你们餐费的事情，上级说了，尽可能想办法，适当补贴。”
什么叫“适当补贴”，那就是不准备补足咯。
我有些不满意。
我看领导这条后面，没有谁关于这个事情补充发言。
我觉得那个“密接”应该来一句：公司补偿不足的话，我会补偿大家。
就像她之前说过的那样。
但是没有，她这次没有跟着留言。
大概她没看到领导的留言。
后面看发表时间，隔了半小时，领导又发了留言。
都是工作。